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2007-06-22
鹤。如果你来看的话。 - [粼动-心光]
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首先是这篇日志。这是上个礼拜写的了。里面有一些和我现在想说的主题类似的话。我要说的话不少，我也不知道我的思路能不能像构思那篇春夜细雨似的那么严谨......将就看吧。我想说的是请相信我。很早以前，高二刚开学没多久吧，汪让我们写了一个什么东西，似乎是初步目标一类的，还有什么近阶段的学习计划云云。我反正是坚持学医计划不动摇的，至于近阶段计划，我说我一直都是很贪玩的，如果作业能在睡觉前很久就写完，后面的时间就奖励自己玩。如果写的时间比较久了，那就一直学到睡觉。但是高二比我想象中的要苦，苦了很多很多。汪还问过我，你那个计划怎么样啊。我哭笑不得，每天的任务就是写作业，休息是只有周末才有可能的。我那个时候一直疑惑为什么会有一些人（诸如鑫之类）会not only完成作业but also超额完成......现在想想就是因为目标不同。我的目标不过是写完作业。不过其实已经很难得了，我几乎没有没交过作业><（自我安慰=V=）。自恋地说一件事。我妈时不时地总会提起来，说我天生就很聪明。在我很小的时候去医院打针，别的小孩对于针头这个东西都是几乎没感觉的，而我却在看到针的那一刻哭了出来。也许由此判断我聪明是有点草率。不过其实，我以前没少把这个当作资本。当作放松的资本。而我又是一个死钻牛角尖的人，从初中开始有了不会做的题，然后就会情绪长时间低落，一直做这一道题，耽误了时间，又会莫名其妙地哭。特别神经质。到了高一的时候就更甚。但是这绝对不是努力。用我爸的话说就是纯属自己跟自己较劲。我以前觉得自己是一个会死于安乐的人，但是我又在自得其乐。也许是因为不自信么？谁知道。小升初，在那么一所极为普通的中学过我的日子。初升高，报志愿，我曾经跟我妈说，最后报卫校垫底吧。我妈最终否了我的原因是，职高要求视力的。那个时候教我的老师不止一个说过，你应该能上八中。其实我从来都没想过。我觉得真的无所谓。然后到了高中，当然谁都希望上个好大学，不过我以前也说，老渠说过你在八中上了三年学最后不能只是报了一个农大。我当时就想，农大又怎么了。而我又不是没有压力。那个时候最大的压力来源是排名一类。如果我排的位置在班里二三十，那我恐怕才是真的没压力。但是却比我想象中的靠前。这样就更加想保住自己的名次。理由不会是怕丢人吧.........想学医的理想一直都没有变。以前是怎么看的呢？就好像我妈似的，直到现在也觉得能当个幼教的话就太好了。觉得理想和现实不会统一。但是我真的从来没像现在这样这么想过，真的。这是第一次。觉得生活着有一个目标，并且的的确确是一个可行的目标。据说学医很苦，但是我突然不怕苦了。现在的学习也不是不苦，但是我可以无视掉苦。也许是因为现在学习很有动力吧。无论有多苦，想想幸福的事情就会觉得那些苦都被冲得很淡很淡。然后再重新看一下自己的目标，精力又能旺盛起来。现在想想以前我的生活还真像行尸走肉。上个礼拜说的是，我不想拖后腿。这个礼拜我还想加一句。我要证明给你看我很合格。上学期有一段日子过得很艰苦。成堆的数学题加上学校的艺术节，再加上病。我那个时候脑子很混乱，去找了坤姐聊了聊。坤姐说，总会有那么一些人，他们有着自己的特长，但是成绩却也是同样的好。我能在合唱队这个大团体里，她也很羡慕。她说，真正强的人，就是能在这种比别人工作量大的情况下却能做好每一件事。作业多的话就要抓紧每一点时间，课间还有中午，加油写，然后准备去排练。那次站在台上唱歌的时候我发着烧。脑袋重得要掉下来。但是，很知足的感觉。第二天就请假了。那天在家的时候，我想，我竟然熬过去了。我还不至于变态到去高呼这就是“痛并快乐着”。但是我的确，快乐着。以前桐说过一句话，我不相信你我也会相信我自己。我没有他那么有魄力，我会说的只有比起相信我自己我还是更愿意相信你。自恋和自卑本是对立而统一的。我很不自信。所以如果有一天我说我相信我自己的话，那一定是，我有把握。所以相信我。我希望你，可以理解我。如果你看了的话.....希望你选择一个方式让我知道。果然我还是要说这句话的。抱歉，第无数次让你担心了。随机文章：
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