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——名字是？——啊，你可以叫我kagami。‘——四月一日君寻。不可以随便把自己真实的名字告诉别人的哦。——壹原侑子。当然不是真名。’——名字是？——啊，你可以叫我kagami。我真的叫kagami哦。真的真的。——在这样的话语中，我忘了自己的真名。真实之名。结庐在人境。如果一定要以类似kagami这种形式出现的话。那也不是kagami。——名字是？——啊，你可以叫我kagami。不过是客套的回答。去掉那个开口音。剩下的是清淡而不张扬的两个音符。我喜欢这样称呼我自己。或者加上另一个同样清淡而不张扬的音符。变成。下 沉 。——名字是？——啊，你可以叫我kagami。不可以随便把自己真实的名字告诉别人的哦。喂。你。你 无 权 知 道 我 的 真 名 。
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2008-01-06
God bless Hamasaki Ayumi - [粼动-心光]
嗯。我不是ayu的铁fan。但是ayu你已经让我折服。并不了解现代医学的现状。也许祝福“左耳快快好”成功率不高。所以。祝你右耳永远都能听到世间的歌声。God bless Hamasaki Ayumi.
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好吧。让我意识流一次。
脑海里流动的不是伍尔夫那些斑斓的联想。
不过是存在于此的记忆而已。
镜子里面。谁也没有。“因为你和它有了共鸣。那么你觉得它是好的，它就是好的。”“我觉得我从文豪转成了文盲。”“你知道什么叫仙鹤么？”= =。“为什么这个字总是下不去？”窗户玻璃上凝结的雾气。是谁在上面写了“鹤”。许久之后也没再次被雾覆盖。“这是天然的草稿纸。”在雾气上画的坐标轴。椭圆。如果明年这个时候还能这样就好了。“但是很难。”是的。一朝一夕变化真大。我依然期待着。“贴心棉袄。”欢乐与忧愁。女孩大胆的欢乐和大胆的忧愁。“何時だって 何時だって”“遥か 未来へ”夏川的未来。“这样也好。”我看着镜子。虽然我也知道。这样也好。但是。我知道我无权干涉别人做什么。“咳。没事的。我也很能和周围的一圈人打成一片啊。”我知道我知道。可是。其实你能明白的吧。“一圈九个人，大家都跟我很好啊。”一圈应该是八个吧。“哦哦，八个。”“啊还有我自己啊，我当然和我自己很好了。”上火了。“哦。多喝水。”“帮我烤一下咖啡。”我会主动给你摇罐子的。“把围巾放你这儿，记得翻面啊。”“烤糊了都...”“军训嘻唰唰。”“还记得那天镜子的歌么？唱到高潮的时候全场都安静了，然后大家都鼓掌，掌声很热烈。”“他们说要找人唱歌，我就突然想到，我们不是有镜子么。”快乐的歌女。那时我是。目光扫过下面。他侧身坐着。或许是意欲为之。提前了一句的掌声。"Oh, sorry."“唱得真棒。你从小都喜欢唱歌吗？还是专业的？”"wrapped in red and green." 这是他怀着久违的表情唱的那句。“邹老师回去跟我说了。”“那个时候的presentation也很精彩。”拥抱着合影。“加行为分五分~~~”“啊...那么久以前的早就忘了。”如果是我我也记不住吧。“向左转，踏。”“汪洋大海，勇往直前。”“他负了你？”没有没有没有啦。“抱。”“她是我妹啊。”A酱~V酱~“为什么把我放在后面？”“...A...V么。”喂喂。“看的见么？”摇头，我海拔比你低十多公分耶。将我抱起。手指有点硌。“这回呢？”啊啊看到了。“还是很沉......。”不要拿我和文比好伐？“啊，你也会通感了。”呛到眼睛不算通感吧。“喂喂..当然算了。”“因为礼拜天不把东西拿走。”“你没告诉她是我问的吧？”“日中辞典怎么用？”“最近有什么类似虫之歌的动漫不？”“啊，我打算和他逃课去看看。”“很和谐。和谐。”“还用我帮你问么？”“我不是任何一方的间谍，只不过是好事者之属，恩。”“他说，‘去打个招呼？’”“啊。我又不是冈崎朋也。”是第三次。这是第三次。“第三次根本就没有开始。”“所以听到曾经沧海难为水的时候觉得很有感触。”“你过了生理期了吧？”“喂喂，你冷静......”我知道，就一会儿。沉默一段时间。“好啦。倒计时。三。二。一。”“色....褪....？什么啊？”色褪せた....。如果人们都睡着的话。“嗯嗯.......。”你知道吧？“啊，知道。”陪我玩~“觉得你说这句好耳熟啊....阿对了是四驱兄弟里的.....”“——没事吧——”鼻子酸得眼泪要掉出来，但是还是在笑。“哎呀没事，你看她还在笑呢。”——你看这儿都有点发青了~~我摸着自己的鼻梁。“对不起对不起...额。”“看到那个荒野孤灯感觉真的超有共鸣。”“热闹是他们的，我什么也没有。”赞成！“哎呀赶紧道个歉就得了。”女孩说完便转过身。“但是曾经快乐过，所以也就....”“对于我来说，反正已经留下了快乐的回忆了。”“天空不留下鸟的痕迹。但我已飞过。”Adei！我曾经飞过的天空。“虽然很喜欢他们，但是我知道，那不是爱。”还有好多好多。总是有郁结。却无处发泄。先写到这里吧。我有点累了。 -
心情回归。绕一周回到原点的感觉。百感交集。而它们所咏的主旋律似乎都是伤感。孤独不可遏止。像把心脏放入了冰冷苦涩的海水中一般。喜欢斯堪的纳维亚，喜欢的是那纯净，那包含凉意而温润无比的空气。雪中的那里应该是美好而如同幻境的。这是我心中的斯堪的纳维亚。高兴与伤心，全都可以被那片幻境洗涤。我已经很幸福。最想去的三个地方我已经去过两个。而我却很自私很贪心，觉得这些远远不够。当精神的麻醉剂失效以后，便有了更多的机会回忆痛苦。That memory will never fade.当我伤心的时候，回首往事，我会发现是那些曾经让我快乐的事又在让我伤心。成人仪式算什么，我不过才十七岁而已。想通过这样一个东西改变什么，那是不可能的，我知道。什么也不会改变。在一个不过百平米的房间里，仍然有一些声音，时时刻刻宣告着一些事物的存在。然后十七岁的少女还是一样的幼稚，因为无心的表情，快乐一天或者悲伤一天。上次的麻醉剂即将失效时，我看到这样的文字。“心甘情愿地等待的日子。”这种日子的痛苦我已经承担了许久。而后又要继续承担下去。这本无所谓。因为是心甘情愿。于是我回到原点。唱我的歌。眺望遥远的拂晓。本以为会改变什么。没有变，也罢。我再次投入晦涩的怀抱。2007.12.21于晚自习
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突然一下觉得有点好笑。我居然在听着《twinkle my heart》这么残的歌在写这篇blog。而且是我唱的版本。啊。总之。今天的13点28分开始我十七岁了。我记得暗在生日的时候写了好长好长的一篇文。我这个生日呢。也没什么特别。只是离成年又近了一小步而已。仅此而已。然后我又记得，去年的生日，不知道为什么特别伤感。我在桌子上写，过了生日一切就都会好起来。结果反倒更伤感了。那个时候A酱坐在我旁边。高二刚开始没多久，换了新班级跟谁都不怎么熟，想哭都不敢被人看见。在那天的13点28分。我看着手表。为自己唱了一首生日快乐歌。然后低声地。隐蔽地。哭。A酱没看见。哈。完全不知道为什么。回家吃妈妈买的蛋糕。心里的幸福感却冲不过伤感。不明白。今年似乎有了更值得伤心的事情。但是却没有哭。再然后突然哭了。哈。看着摊了满床的生日礼物，还有手机里存着的大家的祝福。然后想起了我在十六岁这一年，做的那些事情。初中三年下来虽然也有很多回忆，但是从未如此强烈的感觉到，我自己做成了一件事。——其实是不止一件的哈。Make it。这个词很能表达我的意思嗯。被社团众人尊为大明神，哈，其实有些地方还是比不了社长。不过的确自己做成了很多事情。然后还有班会什么的。和萧一起努力，虽然也经过了很艰难的日子。啊还有那件貌似很丢人的事。哈。和队长说起学校的社团大概是最先引起我的眼泪的东西。然后就是收到一条三个字的短信，当然不是传说中的“我爱你”......后来师父也来祝生日快乐。突然一下就真的意识到了所谓时光如水岁月如梭。十七岁，一个没什么特殊意义的生日。连双数都不是，连质数都不是。但是依然感谢，送祝福的没送祝福的知道的不知道的认识的不认识的所有所有人。这个世界因为这所有而造就了我。谢谢。生日 快乐
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世界上有两个二分之一的我。她们组成了完整的我。我现在可以被剥成三层。用没良心的BT的笑埋没一点温润和孤苦。然后用它们再埋没一颗略显冰冷的心。第一个二分之一的女孩用笑声将柔收起。第二个二分之一的女孩在柔中放了一颗硬芯。我骨子里的血液不是我流出来的血的颜色。
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好多好多的事。懒得干正事的本人又一定会在周末小小荒废一下。搞得什么都不想做。
真的是好多好多的事.....。放在第一个要说的就是我似乎做了一件错事。很不幸让人命中——我似乎真的有点后悔了。
本来结束了好久了。好久了。
又被揭出来。
惯性延续得太长了。
我是疯了我一定是疯了。
既然世界上没有后悔药，我就只能强迫自己不后悔了。
和当天一样。哭都哭不出来了。
喂你其实从来不会有这个兴趣看这破玩意吧。
无所谓了。你尽管打你的喷嚏去吧。
あんた。最低。最悪。あたしのせいじゃない。
でも....。御免なさい。御免なさい。御免なさい。
好吧...。我就是这么.....贱。自以为。愛してる...........
根本是空气。“所谓保证不过是空口无凭，搞不好说者无心听着有意，听者本是满心期待，谁知说者保证了无法保证的事情，有爱又如何，舍弃与保证一样容易”
于是在这个世界上诞生了指切。违背约定的话就切下你的小指吧。あたし 誰
...不过是爱一个人而已。
不过是，人生的失败的经历。姑娘我记着这空头支票。包括被你称作空头支票的，和被糜姑娘称作空头支票的。
受不了。回车刷下屏先。看不见了接着写。
下面这个是，某一次的英语阅读。
很喜欢所以搬上来share一下。Sometimes people come into your life and you know right away that they were meant to be there, they serve some sort of purpose to teach you a lesson or help you figure out who you are or who you want to become. You never know who these people may be - a roommate, a neighbor, a professor, a long lost friend, a lover or even a complete stranger - but when you lock eyes with them, you know that very moment that they will affect your life in some profound way. ——这句话....突然让我想到了帮助过我的很多陌生人。谢谢你们...。
And sometimes things happen to you and at that time they may seem horrible, painful and unfair, but in reflection you realize that without overcoming those obstacles, you would have never realized your potential, stength, willpower or heart. Everything happens for a reason. Nothing happens by chance or by good or bad luck. Illness, injury, love, lost moments of true greatness and sheer stupidity - all occur to test the limits of your soul. Without these smell tests, whatever they may be, life would be a smoothly paved, straight, flat road to nowhere. It would be safe and comfortable, but dull and completely pointless. ——clamp阿姨们的话..果然是真理么......
The people you meet who affect your life and the successes and downfalls you experience - they are the ones who create who you are. Even the bad experiences can be learnt from. Those lessons are the hardest and probably the most important ones. ——正好回答了上面我的那个あたし 誰.......
If someone hurts you, betrays you or break your heart, forgivethem for they have helped you learn about trust and the importance of being cautious to whom you open your heart to. If someone loves you, love them back unconditionally, not only because they love you, but because they are teaching you to love and opening your heart and eyes to things you would nave never seen or felt without them. ——说的好.....
Make every day count. Appreciate every moment and take from it everything that you possibly can, for you may never be able to experience it again. You can create your own life and live it with absolutely no regrets. ——想起我前几个小时才发表的感叹...世界上并不缺少美而是缺少发现美的眼睛.....
有错词就海涵吧。有串行也海涵....。
看来...。以后心情不好的时候应该用这篇文章洗礼一下自己。
空。
天多蓝...。————————————现在是11月2日。补上上周的日志。 -
我觉得我真是冷静得可怕。最一开始看到他短信的时候，我的心情是震惊。对没错，震惊。这词很准。有一种似乎是不可能发生的事发生了的感觉。震惊了一段时间以后马上平静。老实说平静以后的感觉，还没我现在写这篇日志的时候的感觉那么浓烈。想了一下，为什么呢。绝对不会是因为我爱他不够深。我是真的很重视很重视他。后来想会不会这就是所谓的“爱一个人就是要他幸福”么。我有这么伟大么。笑。至于分的理由，我基本都说不知道。因为我说不清楚。怎么说呢，只能意会不能言传。我也懒得细解释。总之是他提出来的没错。虽然很没面子但是是我被甩了。算了。看在当初也是他追我的份上。我觉得在这方面的想法上我还是能理解他。大概能感觉到为什么。所以分吧，尊重他的选择。其实不尊重也不行= =。现在最介意的其实是以后。在确定他是认真的的时候我下意识的就损了他一通。据说这是天蝎座的本性......但是现在却怕他当回事。我不想让他因为我这么几句话加重他的内疚感。总觉得他其实也在内疚。以前他也有过前科这些我知道的，我不过是其中之一而已。但是我那些话说得太毒了，现在想一想有种，揭他伤疤的感觉。我居然真的这么可怕。他说对不起。我也要说对不起。其实他没有做错什么。倒是我。虽然以前我不觉得我有错，但是至少在那段语言攻击上，我做的很过火。即使有过这样一段，我也仍然要对别的人说他其实很好。我也会一如既往的喜欢着他。至少是喜欢着他。从不到一年以前，最一开始在地铁里，到现在，直到以后。至少，能有他这样的一个朋友也很好。至少我想做朋友。我也并不是很难受。从来不觉得辛苦。也从来没有后悔过。从交往最一开始我就有想过，就算是以后分了我也不会后悔。这些经历，至少是珍贵的回忆，他带给了我以前从来没有的一些感受与想法。正如以前一直所想，曾经快乐的悲伤的轻松的辛苦的喜欢的讨厌的美好的可怕的记忆，都是如同珍宝一样留下的，无可取代的珍贵的东西。谢谢这样的一个他。也真的祝愿他一切都还好。正如我不会因为任何事情放弃我的理想一样。你不是也说过，要学医么。笑。令我感动的是我的朋友们。晚上我群发短信给他们，然后收到各种各样的回复，噼哩啪啦砸过来。= =虽然有相当一部分人第一句先问我是谁..........看到这篇blog的同志们可以自己来认领一下哈。同班的女孩子——是你提出来的吗？最后这句…你真的确定你没事么不会的 朋友当然可以做啊他心里又不会有什么芥缔 早点睡吧 七夕之夜希望…你真的还好 上帝保佑你 安（我真的没事~）——……请问你是…？镜？还是不太清楚………***（消音——）嘛？…对不起 和*（消音——）么 怎么回事呢其实确切的说 我不知你们在一起过 但所谓结果 也仅此而已 无论是谁和谁哎 哦 无论如何希望你能快乐（其实我想再说一次谢谢，但是我只剩7分钱了....）——你是…？噢…没关系的…别伤心啊那就好…呵…（XD温柔~）同班的男孩子——因为今天是情人节。不错了，我今天还是被无情地拒绝了……（=0=我真同情你...）——七夕闹什么啊因为你没和他过吗（哎= =，怎么把他看的那么扁似的）——节哀… 表达我最诚挚的问候… 祝早日恢复…没事儿就好…我怕公主大人想不开啊… 从结果看，我那天在欢乐谷说得很对吧？咱们这个年龄所谓爱情，能坚持到最后的太少了，半年都算长的（- -||||||虽然说的跟葬礼似的，总之谢了）——请问，您是？是*（消音——）啊，我是*（消音——）。你没事吧？明天我去图书馆，你要不要出来换换心情？恩（我心情还可以的~ho谢谢）我的四人帮——我.我.我..才看见短信..不可能吧...我今天还看见他的啊...这是怎么了?我不敢相信.真实苦了你了...呃.不要回了.减少你工作量喽~我还是很相信主人的.再说还有狐狸我~（sasuga狐狸，太了解我了）——真的吗？镜子是今天的事吗？别太难过了，如果太难过找我诉苦我会听的，乖乖的噢嗯，好，我明白了，别想太多了噢～^ - ^（sweety...）——不要难过 你还有我们啊 鄙视他 欺负我们这么可爱的小孩（囧....）我们的社团——我不担心，大明神，社团永远不会放过你的哈哈哈哈～（果然是没良心的总受=0=）——旧的不去 新的不来～ 加油～耶～（大X也挺RP的..）镜镜不要想那么多了～干吧嗲妈斯～～（><几乎可以想到她说这话的语气..太可爱了）血亲——…分了干吗跟我说……分就分了呗分就分了呗，还好时间不长，因为什么？我也得认识他啊！他说的？你回的太慢了…您用脚回的啊？他都跟你说啥了？吵架了？说啊…不说咋开导你（=0=总的来说还是好人...）网友——小孩别早恋...不如去选超女吧（ORZ...有关系么）——……你让我上哪去问他？存心让我担心嗯嗯…做个好梦。安（真是我的好姑娘...）——恩 不担心 当初我对你说的话没错吧 对了想听好消息么我大学日语四级考试通过了...（恭喜你呢~）——我如何问他？***（消音——）那你没达令儿乐耶！恭喜你结束初恋这时候你应该要说谢谢捧场初恋真人SHOW.SHOW出活力，SHOW出青春，SHOW出真实地自己！初恋真人SHOW，欢迎您的参与。（......下去吧你！！！！）曾经的同班，最好的异性朋友——？唔……今天见到***（消音——）他也没和我说啊，你比我强，你是恢复，我是一直。实际我倒也不是找不到啦，或许我主动一点，你所谓的后宫团中找一个也不算很难……但是现在要保证学情两丰收比较困难…可你没保持住啊……我倒是在班里认了个妹妹，感觉不错，我也一直梦想能有个妹妹啊…安…我听过有人跟你说的话正相反哦（你你你加油=0=）——地球质量怎么算啊这都知道就说明你脑子没事白痴（..........）......说真的。说分的时候我都没有掉一滴眼泪。睡觉之前，摸着自己干巴巴的脸，就想为什么不掉眼泪呢。后来打哈欠的时候才挤出来。早上开手机还留有昨天的尾声。直到，看到那个“白痴”，我才哭出来。不是因为分手而伤感。是这两个字让我想到了身边所有的人们。我真的不孤独。所以觉得好温暖好温暖。果然不愧为我最好的兄弟。谢谢。谢谢所有人。也祝福所有人。同时谢谢看到这里的你。
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好吧为了我的淑女形象我姑且不爆粗口——素质！！！别的地方就算了！可是竟然在学校里赶上这么低素质的民工！！！！胆敢拆了我和萧给党pooh和某晓梅的礼物！把项链和小电扇拿走了！居然还把包装留下了！我们的班费！我们的心血！就这么没了！！他们凭什么能进我们教室！！这绝对是不负责！不负责！！！！！！——人品！！！我反正是难以忍受连续七天高负荷！！！这就算了！可是我丢失了一个double-7th！这算什么！！总之我想拆了学校...
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别人问到的时候总是会露出满脸幸福的笑容回答很好。但是我怎么可能没有担心。看过了很多的分了又合合了又分。并不是不信任他啊。我是多么多么不信任时间这种东西。不过只是一个假期。却会觉得不踏实。好多疑。我真的好多疑。请。给我一个坚定微笑的后盾。
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其实今天挺背的，因为物理老师一个惊天地泣鬼神的命令，我被宣布了今天晚上的无敌作业刑。
但是啊。今天这个日子。一定要记录一下。哪怕就是简短的一段。下午上课之前居然看到了豆。看到的时候真的很惊讶，他啥时候回来的？于是我盯着他看了五秒以上，他也看着我看了一会儿，然后表情迅速变化，那笑容绝对是恍然大悟式的，就好像在说，原来是你啊。
我的变化果然很大啊哈哈哈。
到了下午放学的时候，本来是等萧一起回家的，结果得知了湉姐回来了。于是我大步走向前，等湉姐错过眼睛看我的时候，那表情跟豆如出一辙，甚至还要夸张。跟她说了几句话，得出的结论就是，我真的女大十八变啦。这还不是最高兴的呢。
放学路上收到他短信，说他在小范围内公开承认了。我就想，V酱他们当时听到这事的反应绝对是，你终于招了。
七月十一，整整两个月了。尽管我总是嫌时间过得太慢，但是这样看来，日子过得真的好快。
两个月。两个月。幸福中的小丫头已经持续幸福了两个月啦。
忍不住夜里做梦都要笑。哈哈哈~~ -
2007-07-04
高三迫近...在此之前 - [粼动-心光]
老实说今天有些诡异，说开什么班委会，某汪点名把我叫上了。于是在这个诡异的班委会里面，有这么几件事，提一下。换老师的问题。sweet heart不教我们了，这个以前就知道了的，虽然觉得她教得不怎么好....不过毕竟还是有点感情的。据说换了四班班主任，于是队长sama说，作业是不会少的了。某晓梅居然也不教我们了，这个才是意外的，一年建立起来的感情啊......要换一个据小A说教得不咋地的老师......不过值得庆祝的，我曾经祈祷过很多次让老渠教我们语文的事，本来不大可能的样子，现在居然真的实现了.......= =给硕发短信，换来一堆省略号......其实还是比较期待的......搞笑的说。汪叫了班里的几位老大明天去拜会一下.....话说我也想去...|||班委的问题。写了这么多年的课表的我，居然被汪责令当宣委.....好嘛，我先说好我可不怎么会画。他老人家理由可是贼明确，说我在摄影方面还是颇有建树，平时组织活动也又积极又认真的.....看在他这么看得起我的份上，宣就宣吧。于是我想....今年过生日讨个相机吧......然后还提醒了颖攒钱的问题。= =现在想起来她在班日志上写立志攒钱都觉得超级可爱....><摇小旗子支持先。班费王道....分别的问题。这个并不是班委会上说起来的，但是突然想了起来。敲下这几行字的时候居然想到了这么一首诗.......
有的人活着/他已经死了/有的人死了/他还活着也许应该把活着改成留着，把死了改成走了。前者借以形容陈XX。后者形容Lynn等人的。那个巴不得走的我就不为她浪费力气了。Lynn的签证过了，和暗漠比起来还是费了些力气，不过结果是好的。觉得她其实满伟大的，有理想敢奋斗的姑娘。我自愧不如啊。
还不知道晴儿到底要不要走。彤也说她还没决定。
不过你们啊。总之要加油。祝福你们。
高三终于要来了.... -
2007-07-02
从破土到凋零。一如人生。 - [粼动-心光]
班里的花一直都是我主要负责的。今天突然发现，一直以来都以为已经死得差不多了的那两盆凤梨，却从下层叶片的缝隙中钻出来了新的花瓣层。没有以前那般的色彩，但是至少证明了，它们还活着。至于仙客来，紫色的那盆已然成了一堆废墟，汪说凋零的生命也是一种美，就别舍弃了。那个时候一样是废墟的还有白色的一盆，但是最近，那盆白色的突然长出了叶子，它的生命在迎着阳光招手。在拿来最初并没有抱任何希望的水培火鹤，今日看来却是最娇艳的一支。开始的时候只有两朵同时开放，现在已经成了三朵。不知名的某植物，主株一直不用费心照料，即使花盆里的土已经干裂了，它也依然死不了，至于那随便插下了根的小苗，也在与主株一同努力地生存着。我的滴水观音，从一开始的娇小长到了现在这般舒展，叶片的形态，像是在拥抱太阳。看到这些竟然有了一种莫名的感觉油然而生。
中午的时候跟汪半开玩笑地说，想跟您谈谈我的一点人生感悟。他竟然二话没说就在我对面坐下了，弄得我倒是紧张起来。我说，养花是一个很神奇的过程，这个过程能让自己感受到以前感受不到的一些东西。然后开始语无伦次，不知道要说什么。但是我真的想说，养花，是一件多么奇妙的事情。看它们破土，看它们茁壮地成长着或是看它们凋零，在这件事情里，所体会到的，是一些关于生命的感悟。这些感受是什么，我也说不清楚。汪用了小动物举例子。他怎么说的我忘记了，似乎说的也很混乱，但是我能理解他的意思。这些感受时只能意会不能言传的。但是没有尝试过的话，真的真的不会体会到。后来我没词了，于是大大咧咧的招了招手，说，所以推荐全班同学都去养花吧。不知道当时的我给别人的感觉是什么样的。但是我的确是真诚的。狼说我会这么想是因为我养花养得很成功。我觉得倒不一定。成功或者失败，所看到的所感受到的都离不开生命这个神奇的东西。生命是平等的。感受它们的时候也在感受我们自己。 -
2007-06-29
[力荐~]心血来潮的手写blog - [粼动-心光]
今天上课的时候觉得比较闲......不知道怎么就突然想试试这种方式了，于是上课的时候开工，然后拜托狐狸扫进电脑，ps了一下，出炉。><大家多多评价......
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从上次因为帮亲爱找kanon的OST开始，我突然一下迷上了这一类的作品。老实讲有些OST真的很精品，甚至有整张碟都是精品的......让我有种以后blog的BGM都用OST的冲动><。首先先来为不知道OST为何物的同学们解释一下吧。在百度的英汉互译词典里面，我查到了一个相当可怕的解释——Office of Science and Technology.....貌似还是特指美国的。不过我说的可不是这个意思......OST，意即Original Soundtrack，即作品原声大碟，一般收录作品的配乐、主题曲等等。本人所说的OST，主要说的是动漫的OST。那么推荐一些......随着时间推移以后有新发现也会写到这里，然后在新的日志里说明的。最近听的是Kanon、虫师和火宵之月的，整体水平都相当不错....有一些单曲推荐的：Kanon OST的夢の跡（这主题真的很经典）、静かな悲しみ、心の棘、約束（这主题更是相当的经典）、凍土高原，顺便还有kanon的OP——last regrets，有两个版本，彩菜的和lia的，个人偏爱后者。另外kanon出过一张piano专辑......整张推荐。虫师的两张OST，虫音:前和虫音:后，虽然前者也很好，但是更推荐后者，整体讲真的wonderful。火宵的OST里有一首相当有名的火宵の月·テ－マ～ピアノソロ（piano的意思= =）～，好听到一定地步了........暂时就是这样了......TBC
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2007-06-22
鹤。如果你来看的话。 - [粼动-心光]
首先是这篇日志。这是上个礼拜写的了。里面有一些和我现在想说的主题类似的话。我要说的话不少，我也不知道我的思路能不能像构思那篇春夜细雨似的那么严谨......将就看吧。我想说的是请相信我。很早以前，高二刚开学没多久吧，汪让我们写了一个什么东西，似乎是初步目标一类的，还有什么近阶段的学习计划云云。我反正是坚持学医计划不动摇的，至于近阶段计划，我说我一直都是很贪玩的，如果作业能在睡觉前很久就写完，后面的时间就奖励自己玩。如果写的时间比较久了，那就一直学到睡觉。但是高二比我想象中的要苦，苦了很多很多。汪还问过我，你那个计划怎么样啊。我哭笑不得，每天的任务就是写作业，休息是只有周末才有可能的。我那个时候一直疑惑为什么会有一些人（诸如鑫之类）会not only完成作业but also超额完成......现在想想就是因为目标不同。我的目标不过是写完作业。不过其实已经很难得了，我几乎没有没交过作业><（自我安慰=V=）。自恋地说一件事。我妈时不时地总会提起来，说我天生就很聪明。在我很小的时候去医院打针，别的小孩对于针头这个东西都是几乎没感觉的，而我却在看到针的那一刻哭了出来。也许由此判断我聪明是有点草率。不过其实，我以前没少把这个当作资本。当作放松的资本。而我又是一个死钻牛角尖的人，从初中开始有了不会做的题，然后就会情绪长时间低落，一直做这一道题，耽误了时间，又会莫名其妙地哭。特别神经质。到了高一的时候就更甚。但是这绝对不是努力。用我爸的话说就是纯属自己跟自己较劲。我以前觉得自己是一个会死于安乐的人，但是我又在自得其乐。也许是因为不自信么？谁知道。小升初，在那么一所极为普通的中学过我的日子。初升高，报志愿，我曾经跟我妈说，最后报卫校垫底吧。我妈最终否了我的原因是，职高要求视力的。那个时候教我的老师不止一个说过，你应该能上八中。其实我从来都没想过。我觉得真的无所谓。然后到了高中，当然谁都希望上个好大学，不过我以前也说，老渠说过你在八中上了三年学最后不能只是报了一个农大。我当时就想，农大又怎么了。而我又不是没有压力。那个时候最大的压力来源是排名一类。如果我排的位置在班里二三十，那我恐怕才是真的没压力。但是却比我想象中的靠前。这样就更加想保住自己的名次。理由不会是怕丢人吧.........想学医的理想一直都没有变。以前是怎么看的呢？就好像我妈似的，直到现在也觉得能当个幼教的话就太好了。觉得理想和现实不会统一。但是我真的从来没像现在这样这么想过，真的。这是第一次。觉得生活着有一个目标，并且的的确确是一个可行的目标。据说学医很苦，但是我突然不怕苦了。现在的学习也不是不苦，但是我可以无视掉苦。也许是因为现在学习很有动力吧。无论有多苦，想想幸福的事情就会觉得那些苦都被冲得很淡很淡。然后再重新看一下自己的目标，精力又能旺盛起来。现在想想以前我的生活还真像行尸走肉。上个礼拜说的是，我不想拖后腿。这个礼拜我还想加一句。我要证明给你看我很合格。上学期有一段日子过得很艰苦。成堆的数学题加上学校的艺术节，再加上病。我那个时候脑子很混乱，去找了坤姐聊了聊。坤姐说，总会有那么一些人，他们有着自己的特长，但是成绩却也是同样的好。我能在合唱队这个大团体里，她也很羡慕。她说，真正强的人，就是能在这种比别人工作量大的情况下却能做好每一件事。作业多的话就要抓紧每一点时间，课间还有中午，加油写，然后准备去排练。那次站在台上唱歌的时候我发着烧。脑袋重得要掉下来。但是，很知足的感觉。第二天就请假了。那天在家的时候，我想，我竟然熬过去了。我还不至于变态到去高呼这就是“痛并快乐着”。但是我的确，快乐着。以前桐说过一句话，我不相信你我也会相信我自己。我没有他那么有魄力，我会说的只有比起相信我自己我还是更愿意相信你。自恋和自卑本是对立而统一的。我很不自信。所以如果有一天我说我相信我自己的话，那一定是，我有把握。所以相信我。我希望你，可以理解我。如果你看了的话.....希望你选择一个方式让我知道。果然我还是要说这句话的。抱歉，第无数次让你担心了。 -
看着平儿还是坚持不懈地以平均一天一篇多的速度写着blog的时候，看着早上在地铁里罪儿如同几年前一样湿润着头发的时候，看着小黑自述着自己爱哭的老毛病的时候。我觉得我们还没有变。觉得生活还如以往一样，于我而言不过是每七天的轮回而已。然后却又想起来在我们为了即将到来的会考而背着政治的时候，后面的白板上多了一行字。以周为单位的高考倒计时。汪让我们写理想。我花了半个小时做了一个相当精致的5cm*5cm的纸包，贴了若干年前从日本买来的kitty头交了上去。我交的很早，或者说班里其他人交的晚了点，不少的人都是最后那班会上被逼着写出来的。我才觉得，其实我是很认真很认真地写下这个，然后就真的觉得我是不是该努力了。呵。以前还以为我永远也不会努力的呢。
这一个礼拜都睡得很晚，一直在学啊学。第二天当然困，不过也不是睁不开眼。然后闲下来的时候，保持微笑。Lynn问我平时几点睡觉几点起。回答11点半睡5点半起。然后她很惊讶，问我为什么精力这么充沛。老实讲我也不知道呢。也许是因为现在学习很有动力吧。无论有多苦，想想幸福的事情就会觉得那些苦都被冲得很淡很淡。然后再重新看一下自己的目标，精力又能旺盛起来。Lynn身上的压力比我要大得多。她有属于她的路，她正一步一步地努力地走着。路上的荆棘，怕是远远多于我。还有萧。她也有着很大很大的压力。但是那些压力不少都是自己给的。高一下半学期和高二上半学期。我也曾经因为各种各样的压力，天天郁闷得不行。但是现在想想啊。压力是为了动力而诞生的。怎么能反过来被它压倒呢。压力不是魔鬼。就算是魔鬼，它一定就是彻头彻尾的黑么？生活，应该像糖果一样。不喜欢蜜瓜的味道，吃一袋蜜瓜味的糖果也无所谓啊。哈利波特里还有怪味豆呢。
就好像我之前说的那样。其实现在学习很有动力。有一个确实的要奋斗的理由。我想学医，一直以来都想学医。在知道了他也是一样的想学医以后，顿时觉得有了理想。很少女情怀吧。他在那节班会的时候划了两笔，然后用胶带裹得紧紧的，汪是不可能打得开的了。我和汪说我想考首医。汪问我，为什么不是北医。我说我是保守派。但是他可是这样写的呢。他说起这个很自谦。不过他的理想真的比我要远。但是尽管他不是有意说出来的，他的话里的那种感觉还是让我觉得他的意思是，如果我想去首医的话他可以和我一起。深造什么的再说了。然后又补上一句，这种事以后再说。大概就是说，不要胡思乱想吧。是，如果说要看比起期末考试更能说明问题的期中考试的成绩的话，我和他的奇迹般的一分不差，但是我还是想说，我不想拖后腿。因为真的觉得他如果认真的话，必定会很优秀。他是支板上钉钉的潜力股。所以。我一定要努力。岩姑娘。突然得知她也要考首医。那天课间我们在教室门口拥抱了半天。然后脑子里面突然有了这么个想法。大学。每天充实的生活着。从进入那里开始，和我的姐妹住在同一宿舍，和我的亲爱穿梭于校园间。旁人会惊讶，这是第一天的大学生活啊，竟有关系这么好的几人。然后一直这样下去。临床医学的七年。漫长？不会漫长。如果真是这样。那就太完美了。
有些时候会这么想。学生时代的恋情无论到哪儿都有着被扼杀的趋势。扼杀的理由以影响学业等一系列为主。但是啊。有的事情谁也管不了。对于我而言，他的出现是那么珍贵。是上天赐给我的吧。在我这里，上面那条扼杀的理由似乎不成立。现状和那个理由反了呢。学业和爱情。没有必然关系的吧。不过在贾胖儿的blog上看到。写到V酱的事。语气是调侃，说他利用爱情考全班第一云云。但是盖不住一些词，比如，痛苦。那天中午的时候欣让板报折腾得不爽。到厕所去哭。我去看看她。走过去的时候前面是V和昂哥。完全不经意地，听到了一句话。我是真的很在乎她。那个语气。真实至极。
心里突然一紧，不由得把脚步放慢了。那个时候，我竟然有些心疼V。我知道他们两个一直都很乱很乱，也知道V心里会很痛苦。却从来没有想到过会有这么痛。去安慰了欣。有三个人女生一起，她哭了一会儿就好了。然后出来看到V坐在台阶上。我说了两句似有似无的话，他的回答却句句都让我觉得，他现在比欣还难过。V酱。V酱。我把你当朋友，很好很好的朋友。V酱。我知道只是安慰你的话没什么用。但是，笑起来。为了下一个残忍的夏天，和肆无忌惮的暑假。就像在let's stay together那篇blog里面写的那样。因为真的想一直一起。许多互相信赖的人，无论时间过去多久也一起。所以。我相信你。因为你也是一支板上钉钉的潜力股哦。一切都会好起来。
总算是把这篇文章完成了。一口气连找带P，做了四张图，满花时间。不过写到这里很高兴呢。准高三。怀着自己的希望。走出去。大家一起。一步。一步............ -
2007-06-09
我...真的被shock了... - [粼动-心光]
真正爱你的男孩，不会轻易做出承诺，因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉，只想给你最可靠最安全的幸福。真正爱你的男孩，总告诉你不要胡思乱想，因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来。同时让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜。这帖子我看过无数遍了。火星帖了。今天又偶然看到了一遍。才发现实在太精辟了。尤其上面这两条。几乎让我无话可说。我是真的...无话可说了...... -
2007-06-09
太痛苦了TAT，别再有第二次了 - [粼动-心光]
舌头下面好像有一条筋抽了似的疼，连带着颈动脉上方附近都疼，吃酸的东西的话就会更疼.....就跟毫无防备的吃了话梅的感觉似的，不过比吃话梅痛苦多了T T
后来觉得吃甜的会不会没事...拿了一小块白糖放嘴里还是一样的感觉= =god，受不了了.....到百度知道去问...不过真的没有抱任何希望，这么邪门的东西实在太少见了......于是以“舌头下的筋”为主要的key words，反复变型查了一下，虽然有看上去像是比较靠谱的，但是完全没有解决方法。最囧的，我居然还看到一种说法说舌吻之后舌头会少一个筋.....囧囧囧胡扯吧！！！完全没听说过！！！OTL.....如果真是这个原因导致的抽筋那也太滞后了||||||||不过最可怕的还是我不经意诞生的一个想法：不会是肌无力的前兆吧？！《在世界的中心呼唤爱》里，晃晃肌无力是从咀嚼肌开始的......此想法一经诞生便被我疯狂咬牙的动作否认。正在我被这可恶的现象折磨的时候，突然觉得舌头下面似乎出来了一个圆圆的小粒....跟沙子似的，然后转瞬间，诡异的现象就停止了.....本人对于此事的解释如下....该圆圆的小粒是X顿X果趣奶茶的X果碎屑，正好堵住了舌头下面分泌唾液的孔......吃到酸的东西的时候唾液被堵住分泌不出来，就会连着整条管都疼.....吃甜的东西也是一样......后来回忆了一下，的确觉得在那段痛苦的时期左边好像没怎么分泌唾液似的........囧！囧！囧！囧囧囧！！！见过寸的没见过这么寸的......TAT总.....总之不要再有第二次就好了啊啊啊啊！！！
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也不知道为什么就是混乱了起来。脑子里面什么都有。各种各样的。好的坏的想法全都堆了上来。人闲下来以后都会这样么。把那些乱七八糟的写出来。究竟乱到了什么地步呢。一直都喜欢海蓝这个名字。但这个时候是前所未有的喜欢。觉得好干净。海蓝海蓝。今天又去KTV了。金子生日的。一起的人都要比我大很多，听她们讲起她们的生活感觉好怪。觉得未来更加难以想象了。和我想的有好大的距离。想过如果我要好好学习会是什么样。其实现在如果真努力的话状态会很好吧。因为无论有多烦会有一个精神的支柱让我能够不烦。可是我和Chry.X和Lynn.C比起来实在太不够努力了。s.h.e的新专辑，借口里面，借用了听妈妈的话的歌词。hebe唱着，听妈妈的话，别让我受伤。听到这个的感觉真的，有种痛心的感觉。脑袋里散落了很多的词。歌-うた。希望-きぼう。夢-ゆめ。冷たい-つめたい。暖かい-あたたかい。故郷-ふるさと。赦して-ゆるして。翼-つばさ。感謝-かんしゃ。发现真的是我现在心情的写照呢。舜生。しゅんしょう。这个发音念起来的感觉好舒服。房间里很安静。外面的喧闹不属于我。因为他险些流眼泪。似乎是第一次。可能他自己都不会想到这样的话会这么触动我。到时。陪你。一起。处理。似乎很平常的话。但是我真的差点哭出来。那么。暖。如果有一天我也坐在Zearth上，只为这个地球战斗一次，然后死，会怎么样？最后的那一天，我会做什么？C.x。现在最适合给你听的一首歌就是shining friends。无论何时看到他几乎总是在笑。各种各样的笑容。可爱的狡诈的傻傻的温柔的笑容。从没见过他生气的样子。也从没见过他伤心的样子。生气的或是伤心的事被他讲出来的时候也是伴着笑。他和我说过无数次只想现在，没有发生的事不要想。果然是因为这个吧。如果要乐观的活着，无非是这样。一个人在，清早起床的时候总会听到窗外的鸟鸣。几乎没有间断的，好悦耳。有的居民在楼下晨练。偶尔有空竹的声音，唱歌的声音。那个时候我觉得我生活的地方是一个仙境。突然好想听听眼泪的声音。包含着各种各样的感情的眼泪会是什么味道。可是啊。我怕打湿了枕头。打到了枕头上手指划下的他的名字。所以只好先仰头看一会儿天花板。如果上帝是一个女孩。你能相信她吗？...................
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队长樣说我写的blog实在是没什么意思。写的都是这些东西。我说我不过也是最近才变成这样的。唉。我真是无药可救了。今天这一天。真的很开心。真的。所以舍不得走。你说以后有的是机会的，没关系的。然后还开玩笑说这样干脆下次不出来了。虽然是玩笑，可是真的很奏效。有的是机会。话是这么说。你说不介意。我又怎么能让你这样一趟一趟往城里跑呢。路上的时间就要四个小时。天气又这么热。可是真的永远都不会满足啊。好矛盾。所以。我只好尽量拖延回去的时间。不过也很愧疚。你还是想早些回去的吧。尽管你没有怪我。但是。......抱歉。我果然有些小任性。唉。
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2007-06-02
Let's stay together - [粼动-心光]
昨天萧在MSN上惊异地说，你竟然没更新，让我颇受打击.....总...总之我现在补上= =。几个礼拜以前吧，和亲爱说了这么一段。一直以来都总能听到老爸说起他上学时候的事，到了不惑之年仍然保持联系的同学也是不少。拜这所赐，我和这些人的孩子们关系也很好。真是不错呢，尽管过了这么多年，仍然有这么深的感情。但是，却很少听到老妈说起这些。见过的她的同学就更是几乎一个也没有了。当时小时空他们也在，他们说这很正常。但是我却不觉得。为什么男生和女生的友情差别这么大。然后我就和他说，我真的很希望，等到我也很老的时候，仍然可以和自己年轻时候的同学常常见面，然后约好了一起出去旅游，哪怕偶尔到一起碰个面开个party也好呢。这个，会很难办到么。其实这也是要看运气的。看你交到的朋友是什么样的人。小学的同学，有几个感情一直很和睦。然而初中的同学，以前明明关系好得不行，到了高中却又都疏于联系，反倒是在以前一起玩玩闹闹的同学，到了现在也总会时不时的约好了出去玩一玩。我说其实有些时候，女生之间的友情很危险。也许是初中时的经历的阴影也说不定。还是要看性格的吧。两个女生的性格，有一些地方有矛盾，一旦被激发出来，就不知道会发生什么了。《Finally we are no one》，有一段评论文字说，在宁遥每时每刻都与好友王子杨在一起的时候，却藏着异常强烈而真实的厌恶感。如同气味强烈的酒精，向内心不断散发着刺鼻的味道。这种感觉真的很可怕。在这方面我觉得我有不幸。但是也算幸运。至少还有很多值得我信赖的女生。大概是从初三的时候开始吧，突然一下那么信任和男生间的友情。虽然也有人说惹急了他们很可怕。但总觉得相比起来他们更宽容。他们真的会对自己很好。尽管他们不说，尽管也是打着闹着走过来的。想起初二的时候何sir说，他有十四年没有跟人发过火了。就是说他从来没有发过火......他们呵。硕。昨天看到他精神状态还不错真的很高兴呢。真的是个好哥哥。会陪着我玩闹，允许我随便捏，更会在需要的时候，给我温暖。小鹿。可爱的孩子。常常向我露出鄙视的目光，可是也会有细心地帮我用修正液涂掉大面积的字的时候，尽管也会抱怨味道太大。队长sama。总是有一种说不上来的气势，有时候皱起眉的表情很可怕。却有时不时的惊喜的贴面。一种没有说出口过的信赖呢。人类。有话直说的一种人，正经起来让人不敢反驳。就算是这样，那些严肃的言语里，藏了的都是“这是为你好”。小V。可爱起来会让我惊讶得不行。他不会说“没事的”一类的话，那些确也确确实实的是，微笑着的安慰。耗子。身上带满了书卷味，也许会觉得他很迂腐。但是也有些并没有说出来的话，他藏在心里，在一边观望着或者支持着。条条。好久好久没见了。不停的斗嘴。上网说起话来也是围绕着体重转来转去。我却有清楚地记得，在我险些被刀划伤的时候的提醒。亲爱。还是像以前说的那样。我只能用好来形容。多么希望在若干年以后，还是这样。那个时候我不知为什么就很想哭。然后一边说一边掉眼泪。他说，不要总是这样胡思乱想。然后自己先补充说，不过就算这样说你还是会乱想的吧。唉。我也没办法。因为真的想一直一起。许多互相信赖的人，无论时间过去多久也一起。那些男生女生们。当然还有我的亲爱。律子小姐的《For fruit basket》。那才是最纯的理想吧。Let's stay togetherいつも。永遠に。
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2007-05-25
周一至周四和月到家的周五 - [粼动-心光]
周一 周二很普通的两天。也是很幸福的两天。亲爱总是会把这种感觉形容作“很舒服”。何尝不是呢。周二那天还特意跑上blog来犯花痴了><。这儿就从略了。周三这天才是充满惊喜呢。暗终于来看我啦~~加上狐狸三个人，跑到KFC神侃了2个小时。还没侃够|||||然后那一天都超级高兴。回家的时候美滋滋的。亲爱还半开玩笑地吃了点醋。更美了><周四恩，也许应该分两半吧。上午的心情不是很好。不过正因为这个，让我发现了我的一个很奇怪的心理。就是不想让他知道我心里不舒服。萧提出了两个设想。一个是觉得我想让我在他心中的印象尽量完美，一个是觉得我怕他为我担心。我觉得我是后者。可是有的时候又觉得很矛盾呢。怪怪的。——刚才和他发短信。才意识到其实没有关系。就好像我也想和他分担烦恼一样。这是他给我的承诺中的一条呢。哈。看来我得把那个背下来。下午...心情突然好了很多。不知为何。也许美术课是其一吧。好久没看到党Pooh了的感觉，还是一看到就想和他对着干。不过他把我的文化衫抢走真的是始料未及TAT。还好留下照片了.....月到家的周五月这个词是小朝教的呢。月，念做yue1声，说是方言，意思和ORZ差不多的。但是真的月得很.....其一。其实我亲爱的父亲大人也可以当一个优秀的.....电灯泡= =。虽然没有直接如何....但是真的||||....不说了。月到家......其二。某人不让我说是什么的来的。我不说就是了。但是。我才发现我真的是个在蜜罐里泡着的丫头.......居然会有这么月的事情.......我宁愿我一直都保持一个“猜错了”的状态错到底。当事人不疯，我先疯。月到家......唉。不管怎么说我还是幸福得很呢。萧说我肉麻。我就是肉麻怎么样><。 -
真的是突然心血来潮了呢。来写一些我的亲爱的事情吧。他啊。真的是一个给我带来了相当多的惊喜的人呢。在班里他就坐在我的后面。很不错的位置。发短信的时候习惯性地会说“呵...”，搞得我偶尔也会有这样的习惯了呢。这几天感觉一直都在蜜罐里呆着。考试什么的都跟没有一样了。在学校就是在一起闹。还有各种的惊喜。睡觉之前会在枕头上先用手划出他的名字。然后抱着。今天早上到学校很早。住宿生还没散。和小卉说了几句话，然后进楼，开门。中午吃饭的时候，小卉神秘兮兮地问我，要不要听她说几句关于他的好话。我当然说好。她说早上我面对着她说话的时候，他就从我后面走过。不过没有叫我。我完全不知道。小卉面对着他。她描述他看我的眼神，但是说了很久也没有说清楚。找不到合适的词的样子。但是我能听出来的。那么温柔。那么怜爱的眼神。几乎可以想象那个时候他的样子。然后坐在一旁的狼开始狂起哄。可是啊。天知道我听到这话的时候有多幸福哪。另外还有。今天的第一节课就是体育的。我和萧，还有彤，坐在旁边看男生们打篮球。有一段时间。他突然从我的视线里消失了。好久。直到第五节课才知道他把指甲弄伤了。很严重呢。那时候还在上课。回头的时候看到手指上的血。吓一跳。想起以前我的指甲劈掉的时候，甚至还想起了园崎诗音。他笑着说没事。但是我还是可以听到他剪指甲的时候不经意发出的咝声。他问我，是不是心疼了啊。我就是死不承认。但是啊。我当时几乎都有把自己的指甲也抹杀掉的冲动。不过这也是一种幸福啊。这种感觉。我的亲爱。那么好。小女生的小幸福。哈。
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这算什么。这是文文么....直到几分钟以前的昨天我还一直都觉得是她清高。到了今天才知道。但是她居然会这么想。这根本就不像她。根本就不是爱情的理想让她不想说什么。而是....她为什么要自责。根本和她没关系。扫把星这种事。这种想法为什么会有。这算什么。把所有事揽在自己身上很好么。很舒服么。如果这样可以让对方少一些痛苦也罢了。但是.....真的。为什么要这样说。我真的不理解。突然想到的。他的外公.....如果他的外公的离开在我和他的交往之后的话，我会不会也这么想。不知道。clamp她们说，有的只是必然而已。如果都是必然。那么产生这种想法。是不是一个定律。那么下一步。她要怎么走。
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今天很诡异呢。连续两个人问到我关于“安慰”。萧萧那个倒没什么。文文的。才让我不知道说什么好。她说硕心情不好。让我去帮她安慰他。上天。他们两个的关系乱死了。我又不好意思问什么。硕最近很怪。和文文就好像什么关系也没有似的。很久没有看到他们同时出现了。他在我面前又绝口不提她。闹别扭了，或是什么的。其实一开始就是。硕那么喜欢她。她偏要躲。文文向往的，一开始就是那种王子骑着白马过来迎接公主那样的爱情。但是，好不现实。那时候我说这就是年龄的差距。她小我1岁不到。可是，距离上次去欧洲，马上就是，1年了。年龄的差距不是已经弥补过来了么。为什么总觉得，她还是很幼稚。现在，她让我去安慰他。并且不让我说是她安慰的。我开始以为是她惹的硕生气。但是她说，是他家里出了什么事。天哪。顿时有种不好的感觉。不会是，他的奶奶吧。我是真的吓了一跳。离高考不过只有18天了。他可怎么办。文文。你知不知道其实你的力量才是巨大的。我不过是妹妹而已。你却是他喜欢的人。卡嘉莉给基拉的拥抱让他冷静了下来。拉克丝却有着挽回基拉生命与灵魂的力量。god。呵。我越来越觉得我面子大了。第一句谢谢。第二句为什么她不说点什么安慰安慰他。………………节哀吧。活着不是一步步走向死亡。而是一天天接近重生。你还有，很长的路。……
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2007-05-18
只享受现在，就ok啦。 - [粼动-心光]
突然发现，其实人之所以会有悲观的表现就是因为看得太远，以至于将现在进行时的快乐磨得淡了。但是其实如果只看现在的话，生活是那么美好，前途是那么光明~~~额.....也许加上我的“筛选”论断就更完美了。总之未来真的很阳光嘛........哈。总之本小姐今天超级高兴。O~hohohohohoho......想知道为什么的自己来问吧><另外附上这个。给暗漠某日志的评论。我现在开始认识到人要有一种筛选的能力。
世界很乱，把各种各样的东西都融在了一起。
所以，任何人都没有在这其中比别人多得到，或者少得到。
觉得自己缺了什么，只是因为没有看到。
可惜你筛选出来的是那些让你悲伤的东西。甚至你已经遗忘了一些美好的东西。你总是一直不停的向一个地方看，而不巧这个地方没有你想要的东西，于是你被打击。
这些东西都是需要积累的。而你积累的是悲伤与迷茫。
为什么不像上一篇日志那样多筛选一点好的东西呢。
看看那一篇日志，你是那么棒。暗漠看了以后说我长大了。美死了>< -
2007-05-13
Love Paradise - [粼动-心光]
飞飞的这个BGM用了有一段时间了，但是今天才发现真的很好听.....><难道真的是心情的原因？猫说恋爱中的女人智商为0。其实也不是只有她一个人这么说.....智商为0我也认啦。只要不欺负我的学习成绩就好.....D大调双钢琴奏鸣曲伺候走到暗漠那儿看到一个链接。说245星座之最。看了一眼，关于我的虽然也有相当一部分是扯淡...不过有一些还是能让人满意的.....最有异性缘—金牛、天秤、水瓶、天蝎、处女 fufu....还好还好
最不易上当—天蝎 这是在说我很睿智么><
最性感—天蝎 这个这个><....不做评价了
最神秘—天蝎 人家米有.....
最不相信人性—天蝎 = =这不可能.....
最易羞涩—金牛、巨蟹、天蝎 哈....哈哈><.....脸红ing
生气时最可怕—天蝎 哼哼当然了
翻脸最彻底—天蝎 同上......要以强势压倒- -
最大男人主义—天蝎、白羊 = =我是女的的说~的说~
最会记恨—处女、天蝎 哪里有~转身扎布娃娃
最不喜欢交朋友—天蝎 扯淡了- -
最讲义气—水瓶、天蝎、狮子 当然咯
最会做生意—摩羯、天蝎 这个....我爹妈肯定不承认
最阴险—天蝎 配上一个阴笑...
最怕吵—天蝎 恩....某些时候的确
最会口是心非—天蝎、双子、处女 ><偶尔啦偶尔~我还是很诚实的
最深谋远虑—天蝎 自然是...
占有欲最强—天蝎、狮子 ><别，别这么说嘛...
最适合做007—天蝎 心有余`````力不足了
最好色—天蝎 = =喂...我好男色好女色啊....
最会保秘—天蝎 坚决承认~
最有判断力—处女、天蝎 还好~
最喜欢黑色—天蝎 恩这个的确呢><
最会挖秘密—天蝎 fufufu....想起之前狐狸宝儿那么心甘情愿的给我招了我就暗爽
最有个人魅力—天蝎 哦~呵呵呵呵呵....
用情最专一—天蝎 ><所以说~某人其实你也很幸运
话最少—天蝎 = =完全不是...我话密
fufufu...越想越高兴，作业什么的都统统滚吧><！~~镜镜要加油...要加油.....！~~~
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·回忆·安琪的照片。我看了哭了。那个时候拓展训练，迫不得已又义无反顾地吃沙子。我面子真大。那堵几米高的墙，多少人把我弄上去的。包括我们班算是仅有的几个长的过得去的。我那时候怎么那么肥啊。外表真是对不起全社会。所以说我面子大。……现在在二班了。七班的事就那么成为历史了。那个时候很担心很担心，怕这个新的班。现在爱上了这里。翻着七班的照片。又突然觉得这么快就有一年了。就剩一年了。好快的一下子就又要过去了。这算什么。小学六年我都没有嫌长。毕业的时候固定的一哭。从仅有的两次看概率就是100%。这算什么。谁能告诉我这算什么。·安慰·小朝在自己博客里狂骂了自己一顿。我不是很了解情况。但是她真的很伤心。看得出来。看到她这种文字。真的想帮帮她。可是我才发现安慰人满难。“活着总有伤心的时候。经历过的东西也不能倒退，只能往前走。亲爱的，会好起来的。加油。”我这样说的。如果我现在处于她那种境地，应该也会是一样的反应。但.....深刻体会到了狼说的“这个女人伤心我也会伤心〈=〉这个女人是个好女人”的原理。又能说什么呢。小朝笑一笑吧。·爱·这才叫做突如其来。百度有那么个帖子，预测今年的爱情，用&#XXXX做的那种。很俗的，不过以前玩过忘了结果，就重新做了一遍。两人之间会有一些小问题，总的说来感情还算顺利这个是结果。还在想两人里面那个第二个从哪儿找的时候。本来不过是放学的时候心血来潮的和班里几个可爱的孩子折腾一下。说起贴面礼。说到吻。说到初吻。拿起传说中的绿帽子。说起醋意。说到约定和背叛。等等。我都不知道我在以一种什么样的心态说这些。他从身后抱住我。当然只是说起什么以后的一个示范动作。然后到晚上。一小时以前。他硬说贴面礼是普通关系的人行的礼。然后说非要夺走我的初吻。那时候心里一震。玩笑不是这么开的。我说那样我就赔了。明明你都没初吻了。你赚大了。然后说怎么补。那时候我心里期盼着一个少女情怀的回答。然后收到的就是，长长的一段承诺。……我胆子一直都那么小。这次算什么，运气么。如果他什么也不说的话，一定就会像什么也没发生过一样走下去的。一定的。我以前也想过在别人看来，也许我是清高。因为总是等着被人追。之前的214和愚人节。突然又觉得变得那么淡。走到今天真的是什么都没发生过一样。因为只有前文没有下文。续下文的人，无论如何也不会是我。那时只能怀着一种虚无的希望，一种无奈。但是现在。——多管闲事的性格…可是不一定有人愿意接受呢…——是你强迫我…强迫我喜欢你…——等我什么时候想你到不行再说吧…——欺负你才算是对你好…一直都那么嘴硬。……还说是我追的他……无论是从我的虚荣心还是从事实的角度出发都是相反的。……就像如果想起以后的二班会如何一样。不要想以后。因为我发现我似乎真的喜欢他。就像上篇说的那样。我只能用好来形容他。谢谢。亲爱。……想要告诉狐狸和猫咪呢……让我的可爱的孩儿们都知道吧。爱。
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2007-04-29
声音潮涌般地包围。听见。 - [粼动-心光]